BEING A COSMO GIRL

"Gotta be green,Gotta be mean,Gotta be everything more,Why don’t you like me?Why don’t you like me?Why don’t you walk out the door?"

Sono una palla….

e di conseguenza anche le mie letture sono una palla….i libri che compro riguardano protagonisti a) CHE MORIRANNO b) CHE SONO GIà MORTI   c)CHE SONO VIVI  MA NON PENSANO CHE LA VITA SIA UNA GRAN COSA…

quindi ieri , dovendo prendere il BO.VE (IL TRENO BOLOGNA -VENEZIA…non il bovino) e stanca di leggere le lamentazioni ed i dolori dei miei eroi letterari ho pensato di prendere una rivista….ma non una rivista normale…ho deciso di buttarmi sul peggio del peggio..il torbido…una voce storica nel panorama dell’inutilità…ho preso COSMOPOLITAN…

eh si figliuoli…tutti hanno le sue pecche..e la mia è questa…a volte (raramente) quando non ho voglia di impegnare il cervello leggo cosmopolitan….

bene…lo scarto…un pioggia di campioncini si riversa sul pavimento della stazione… burrocacao rosso battona…fard marrone caccona..ma il fascino del campioncino è insuperabile e quindi apro un pò tutto  e lo indosso con effetto " ridi pagliaccio sul tuo amor infranto, ridi per quel che t’avvelena il cor" ed al terzo foglietto profumato c’è il vuoto attorno a me…decido che carnevale è finito ed inizio a sfogliare la BIBBIA DELLE COSMOGIRL…è incredibile con quanta abilità si possa parlare di unghie per circa 5 pagine..mentre putto quello che so io di unghie si puo’ riassumere in 2 frasi…bene bene…consigli sulla vita di coppia "NON CONDIVIDERE CON IL TUO COMPAGNO ANCHE GLI ASPETTI NOIOSI DEL MENAGE (LEGGI CERETTA,DOLORI MESTRUALI)" nel senso che non devo fargli la ceretta??io di solito aspetto che si addormenti per poi stendere una ricca striscia bollente sul petto villoso e STRAAAAAAAAAAP…eppoi la lamentazione perenne è il mio sport preferito

ma indugiamo oltre….ci si apre a problematiche di grande interesse "ADORO VEDERMI ABBRANZATA..MA LA TERRA NON REGGE TUTTO IL GIORNO..HELP"…e c’è anche uno spazio dedicato alla letteratura con una "ricca" e "stimolante" intervista a Federico Moccia…che visti i tempi che corrono sarà candidato al nobel…ma eccoci alla parte più JUICY  (termine molto in voga tra le cosmogirl) ovvero l’immancabile parte sul sesso…

la vera cosmogirl fa  sesso..e fin qui…CHISSENE…dagli anni 70 in poi mica è tutta sta novità…ma la vera cosmogirl lo fa in modi assurdamente arzigogolati, inquietantemente creativi….uno su tutti vi propongo un consiglio rappresentante del COSMO-PENSIERO

"METTI UN PAIO DI SLIP DI SETA NEL FREEZER (si proprio li’ accanto al merluzzetto pinne gialle) … E SUBITO DOPO PASSA ALL’ESERCIZIO OPPOSTO ,SCALDA NEL MICROONDE (e se non ho il microonde??devo aspettare che si riscaldi il forno a gas??) PER CIRCA 15 SECONDI, UNA SALVIETTA UMIDA …QUESTA SENSAZIONE FA AUMENTARE L’AFFLUSSO DI SANGUE E STIMOLA L’ECCITAZIONE"  tutto ciò mi perplime non poco….

ma questo è ancora meglio

"VUOI RENDERE IL VOSTRO RAPPORTO ANCORA PIU’ STRETTO??SE LA CUCINA è A PORTATA DI MANO , AGGUANTA LA PELLICOLA TRASPARENTE (SI HAI CAPITO BENE,QUELLA PER COPRIRE GLI ALIMENTI)  E FALLA GIRARE ATTORNO ALLE VOSTE VITE CHIUDENDOLA CON UN NODO"  mettendo da parte l’inevitabile angoscia che leggere queste righe procura , cosa c’è di più eccitante che starsene incellophanati come 2 braciole avanzate dalla sera prima???a voi l’ardua sentenza…bha magari c’è a chi piace…se siete fra gli amanti dell’insaccamento fatemelo sapere…magari quella del cellophan è la rivoluzione sessuale del futuro…

PAROLA DI COSMO…..

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8 thoughts on “BEING A COSMO GIRL

  1. Mauronet ha detto:

    Io mi leggo Linus in treno, che mi diverte di più……. Comunque il cellophane mi pare na boiata!!!!! Meglio una serata con una buona cena, annafiata dal buon vino accompagnata da buona musica…

    Maurone
    http://www.maurone-memoriecasuali.blogspot.com

  2. Pepenero ha detto:

    oh mio dio… dimmi che hai inventato tutto tu!

  3. utente anonimo ha detto:

    pepenero mi dispiace contraddirti…ma,ho citato letteralmente con rivista alla mano…

    maurone….che è sta cena?? sei all’antica!!meglio cospargersi d’olio , chiudersi insieme nella stagnola e accendere al massimo i riscaldamenti!!

    sorellecontro sloggata..

  4. utente anonimo ha detto:

    mmmm quante nuove idee…ma piuttosto…perche’ la mutanda nel freezer??….ce’….sai che freddo poi ci viene il raffreddore uterino!!e poi…pensa se invece del cellophane si usasse la stagnola cuckigelo+…cukicukicuki yhe

  5. Alayka ha detto:

    *___*

    Tutto cio’ è semplicemente assurdo e stupendo detto cosi’!

    Bhuhuahuahuahuahuahua X°D

  6. Mauronet ha detto:

    Ebbene sì sono all’antica… tutta sta plastica mi soffoca!!!! Buona Pasqua!!!!

    Maurone
    http://www.maurone-memoriecasuali.blogspot.com

  7. sorellecontro ha detto:

    BUONA PASQUA ANCHE A TE…ed a tutti voi…stabbè.

  8. Skappuccetto ha detto:

    E che succede se per sbaglio metti il cellophane nel forno a microonde? Ti aggrovigli con la plascica squagliata? Arrapante da morire!
    Ciao grazie per gli auguri e buona pasqua.

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