paura di volare (come il libro…non come la canzone)



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Venerdì mi sono ingenuamente messa a cercare il treno per tornare a Bologna…

ovviamente non c’era un treno nemmeno a pagarlo oro (figurarsi in sconto come lo cercavo io ahahah).

Tutti pieni!!domenica? finiti! Lunedì?? Andati!

…quindi decido di “spacconare” e mi sono detta “mo prendo l’aereo!” peccato che l’unico aereo accessibile alle mie tasche che da Napoli mi potesse portare a Bologna faceva un simpatico scalo a Catania (dopotutto la Sicilia è una tappa obbligata per chi dalla Campania vuole arrivare in Emilia Romagna!)…

ovviamente, essendo una cosa abbastanza assurda, decido subito di prenderlo e devo dire che mi sembrava anche una grande idea (non so bene in base a cosa)!!

Arrivato il giorno della partenza (quindi della messa in atto della “grande idea”) mi sveglio e mi chiedo: “un momento…perché ho deciso di andare a Catania?” ed ovviamente mi prende l’angoscia…perchè:

1) prendere l’aereo mi angoscia

2) non ho mai preso l’aereo da sola

Insomma mi piace prendere l’aereo ma mi piace se c’è qualcuno con me che mi dice che non precipiteremo, non morirò, non mi sta scoppiando nessuna vena per la pressione, non mi scoppieranno le tette,che mi ricorda di respirare,che si fa tenere la mano,mordere le orecchie e tiranneggiare a mio piacimento ….ed invece quella mattinata  realizzo che sarò da sola per ben 2 decolli e 2 atterraggi!!!

Faccio colazione e leggo un vecchio numero di focus e mi imbatto in un simpatico articolo sugli incidenti aerei che interpreto come un chiaro segnale di morte imminente.

Arrivati all’aereoporto la tizia del check-in mi dice: “ma perché fai scalo a catania e non prendi quello diretto?” e sono tentata di inventare una storia su un amante siciliano che incontrerò per pochi ma intensi minuti in aeroporto prima di tornare da mio marito (un broker finanziario di alto livello) e dai miei odiosissimi figli Pierpaolo ,Piermartino e Pierniccolò …ma poi mi umilio davanti a lei e biascico ad occhi bassi un triste “beh costava meno

Ovviamente mi agito e vago come un’anima in pena cercando disperatamente conforto altrui che ovviamente non trovo… ormai mi rassegno al triste approssimarsi della morte e decido di reagire con solennità e dignità.

Mi guardo intorno e noto una percentuale di ciccioni non indifferente…inizio un delirio mentale privo di senso sul fatto che troppa gente grassa in un aereo non può starci e sul fatto che, acquistando il biglietto, le compagnie dovrebbero chiederti il peso…in modo da bilanciare i posti ed essere sicuri che l’aereo non impenni o cose del
genere (beh ora mi rendo conto che il discorso non ha senso)e sentenzio con solennità:

probabilmente dopo che il mio aereo precipiterà inizieranno a fare così…in Italia se non ci scappa il morto non si fa mai nulla…ma almeno il mio sacrificio non sarà vano.”

passo il gate ed arrivo all’aereo e noto che è un microaereo di quelli con 4 posti per fila, piccoli e senza dignità…

insomma-penso-se proprio devo morire volevo farlo in un aereo di quelli grossi,che ispirano un certo rispetto e non in una scatoletta di tonno adibita ad aliante.”

Salgo ed i miei compagni di fila sono:

  • una suora (che io interpreto subito come un chiaro segno di morte imminente,non so bene perché ma per me le suore sono subito associate alla morte)

  • un vecchio cacapalle con un maglione con una greca (tipo charlie brown) che mi fa “signorina ha spento il cell?” “spenga il cell” , “sa che bisogna spegnere il cell?sennò fa contatto con i motori”

  • un ragazzo gentile che mi ha ricordato di respirare e che poi mi ha chiesto il numero ma che io non ho dato in quanto zitella acida ed asociale.

Il comandante si presenta e scopro che si chiama “Mario”….

perfetto-penso– quindi morirò per mano di un mario… un banalissimo mario….se proprio devo morire preferirei  fosse per mano di qualcuno di più esotico…tipo Enrique o Fernand….ed invece mi tocca un Mario. Perfetto…no bello davvero..che modo esaltante di concludere la mia esistenza…volando su un aereoplanino lego guidato da un mario accanto ad una suora ed un vecchio pedante con evidenti problemi di scelta dei maglioni”.

Superiamo la fase del decollo senza incidenti mortali…mi tranquillizzo, bevo il bicchiere d’acqua offerto dalla compagnia aerea,rifiuto i biscottini,sfoglio un po’ il giornale e leggo che in aereo può venire la “trombosi nonsocosa”…

ovviamente in meno di 30 secondi mi auto-convinco di avere questa “trombosi nonsocosa”… questo era il momento in cui il mio compagno/a di viaggio mi avrebbe dovuto rassicurare sul fatto che non ho nessuna trombosi non so cosa…ma sto volando da sola quindi mi rassegno al mio trombotico destino di giovane vittima di malattie dai nomi sfuggenti.

Tuttavia sopravvivo ed arrivo a Catania ed in effetti mi rendo conto che,in fin dei conti, non me la cavo poi male (trombosi non so cosa a parte)

 insomma se sono sopravvissuta ad un volo da sola su quella specie di origami di lamiera posso sopravvivere a tante altre cose  ed affronto la seconda parte del viaggio (Catania-Bologna) con una certa tranquillità…

se non fosse per un insopportabile bambino che ha gridato, pianto e corso avanti e  per tutto il viaggio…ed ho capito una cosa: i finestrini degli aerei sono sigillati non per una questione di pressione o altre cose del genere, ma per impedire che i passeggeri esasperati lancino i bambini rompicoglioni fuori dall’aereo.

Ps: ovviamente la mia valigia è rimasta a Catania e mi è stata riconsegnata il giorno dopo…

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2 thoughts on “paura di volare (come il libro…non come la canzone)

  1. utente anonimo ha detto:

    Beh, carissima, la prossima volta che prendi un aereo portati una bomba fatta in casa.La probabilità che sullo stesso aereo ci siano DUE bombe è infinitesimaleLa probabilità che un aereo con una bomba a bordo cada per ragioni diverse dall'esplosione della suddetta bomba è ancora più infinitesimale.Se anche dovesse verificarsi il caso di un tentato dirottamento, puoi sempre alzarti stringendo la bomba fabbricata in casa ed urlare: "Eh no, cazzo! C'ero prima io! Fate la fila o faccio esplodere voi e questo dannato aereo!".So, dont'worry, be happy!Guglielmo

  2. utente anonimo ha detto:

    ahahah…secondo me dovresti portarti Piergiorgio,Pieniccolò etc e usarli come armabr1

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